An Mira, die Liebe meines Lebens!

Heute nutze ich die Zeit,um Dir ein paar Zeilen zu schreiben.

Du liegst gerade so schön entspannt auf meinem Kissen und schläfst…

So kann ich meine Gedanken und Gefühle in Ruhe in Worte fassen,was mir in den letzten Wochen immens schwer gefallen ist.

Ich weiß,daß ich mich innerlich darauf vorbereiten muss,Dich eines Tages gehen zu lassen. Wann dieser Tag sein wird,kann keiner so genau sagen.

Es kann morgen sein,übermorgen,nächste Woche,nächsten Monat,oder mit ganz viel Glück erst nächstes Jahr…

Ich hätte mir nur gewünscht,daß die Umstände,unter denen ich Dich verlieren werde,ganz andere sein würden…und dass ich Dich nicht an so eine heimtückische,unberechenbare und gemeine Krankheit verlieren werde…

Wenn ich an den Tag zurückdenke,an dem Du in mein Leben getreten bist,kommt es mir vor,als wäre es erst gestern gewesen.

Die Tatsache,dass es allerdings schon über 7 Jahre her ist,macht mir schlagartig bewusst,dass Zeit nicht nur relativ ist,sondern auch viel zu schnell vergänglich.

Und Deine Krankheit macht mir auch bewusst,dass nichts,aber auch rein gar nichts,für die Ewigkeit ist.

Dabei hatte ich so sehr gehofft und mir gewünscht,wir würden noch viel länger miteinander durch’s Leben gehen können…und nun wurde mir auch diese Hoffnung genommen,die gemeinsame Zeit mit Dir vorzeitig begrenzt.

Jeden Tag versuche ich mich abzulenken,seitdem ich es weiß…versuche nicht daran zu denken…

Aber die Angst geht jeden Tag mit mir mit.

Jedes Mal,wenn ich arbeiten gehe,oder nur kurz einkaufen,oder mal eben schnell den Müll raus bringe…

Sobald ich den Schlüssel in’s Türschloss stecke und nicht das Getippel deiner kleinen Pfoten höre,bricht mir der Angstschweiss aus und mir bleibt die Luft weg.

Nachts schlafe ich kaum noch,und ich habe,ehrlich gesagt,regelrecht Angst davor einzuschlafen.

Ständig muss ich nachschauen und mich vergewissern,ob Du noch atmest…

Und wie erleichtert ich jedes Mal bin,wenn ich spüre/sehe,dass sich dein kleiner Bauch hebt und senkt,und ich dein leises Schnarchen höre…

Und welche große Traurigkeit mich dann überkommt,weil ich weiß,daß ich das eines Tages nicht mehr hören kann/darf.

Innerlich nehme ich,seit der Diagnose,täglich ein bissl Abschied von Dir,und es fällt mir schwer,den Wunsch hemmungslos zu Weinen zu unterdrücken.

Du sollst einfach nicht merken,wie fertig mich das macht.

Stattdessen gebe ich mir Mühe,stark zu sein und Dir die Zeit,die uns noch gemeinsam bleibt,so angenehm wie möglich zu machen.

Ich wünsche mir nur,dass,wenn es soweit sein sollte,Du sanft und friedlich einschlafen wirst…ohne Schmerzen.
Und vor allem…nicht allein.

Das ist nämlich die größte Angst,die ich momentan habe…dass ich nicht bei Dir bin,wenn es so weit sein wird…

Das könnte ich mir niemals verzeihen.

Und ich mache mir eh schon viel zu viele Vorwürfe.

Ich frage mich immer und immer wieder,ob ich,was Dich betrifft,wirklich alles richtig gemacht habe,oder ob das Meiste falsch war…

Ich frage mich auch,ob sie nicht vielleicht doch etwas Recht hatte,als sie meinte,ich sei egoistisch…

Denn sonst hätte ich viel früher reagiert und eher gehandelt,was Dich betrifft…

Deswegen bitte ich Dich,meine über alles geliebte Mira,für alle meine Fehler um Verzeihung.

Vergib mir bitte,dass ich zwischendurch mehr an mich,als an Dich gedacht habe.

Ich möchte,dass Du weißt,dass Du mir das allerliebste Wesen auf Erden bist.

Meine beste Freundin,meine Seelenverwandte,mein Ein und Alles,die Liebe meines Lebens.

Jetzt werde ich mich zu Dir legen,Kopf an Kopf,meine Hand auf deinen Bauch legen,deinen Atem spüren und deinem leisen Schnarchen lauschen…und den Wunsch zu Weinen unterdrücken…Wie so oft…auch wenn es mir jetzt schon mein Herz endgültig zerbricht…

Ich verlor schon einst eine bedingungslose Liebe…schon bald verliere ich auch noch die Liebe meines Lebens…

Aber die gemeinsame Zeit mit Dir/euch,war die beste und schönste,die ich erfahren durfte/noch darf.

Und ich werde jede noch so kleine Sekunde mit Dir genießen,aufsaugen,wie ein Schwamm und die Erinnerungen und schönen Momente tief in mir speichern.

Ich liebe Dich,meine kleine Fellnase.

Dein Frauchen Anni

heute ist unser Tag, der Tag, an dem Du in mein Leben getreten bist und alles so wunderbar verändert hast. Niemals hätte ich zu träumen gewagt, welche Gefühle Du in mir auslöst. Und sie wachsen, mit jedem Tag bin ich noch verrückter nach Dir. Ich möchte Dich nie mehr missen, weil ich zu Dir gehöre. Wenn wir heute unseren Jahrestag feiern, dann will ich Dir das Versprechen geben, auch in Zukunft an Deiner Seite zu sein und Dich zu lieben. Weil Du mein Leben bist.

Dein Dich liebender …

Menschen, die sich suchen, werden sich eines Tages finden und genau das ist uns jetzt passiert. Wir haben uns an einem schönen Sommertag kennengelernt, verbrachten seit diesem Moment jede freie Minute miteinander und lernten den anderen richtig kennen. Wir lernten die Liebe kennen, die uns den Weg wies. Wir akzeptierten den anderen mit seinen Fehlern und genossen es, dass wir nun nicht mehr allein waren. Es ist wichtig, dass man im Leben lieben kann und den Partner verehrt und genau das war bei uns der Fall, vom ersten Moment an, als wir uns trafen und der Blitz bei mir einschlug.

Heute ist kein Tag wie jeder andere, sondern ein ganz besonderer. Denn heute jährt sich der Tag, an dem mein Leben endlich einen Sinn bekam. Es jährt sich der Tag, an dem mein einst gefrorenes Herz wieder aufgetaut ist. Es jährt sich der Tag, an dem ich endlich anfing, das Leben zu atmen, das ganze Farbspektrum zu sehen, meinen Puls zu spüren, und mit purem Optimismus in die Zukunft zu sehen.

Lass uns jeden weiteren Tag, den Gott uns schenkt, mit purem Enthusiasmus genießen. Lass uns heute einfach mal den harten Job und das manchmal so schwierige Leben vergessen und auf Wolken tanzen. Lass uns heute mal feiern, loslassen, in Liebe schwelgen, und nur das Schöne sehen.

Heute bricht ein weiteres Jahr für uns an, in das ich mit purem Optimismus blicke. Man sagt, dem Glücklichen schlägt keine Stunde, deswegen wage ich es gar nicht daran zu denken, dass wir nicht bis ans Ende unserer Zeit alle 365 Tage einen Grund zum Feiern haben werden.

Ich könnte so viel sagen, erzählen, erklären, gar dichten. Doch im Grunde weiß ich, was dich betrifft, nur eines: Du bist einfach großartig. Und es gäbe vor Freude kein Halten für mich, wenn du deine Großartigkeit mit mir teilen würdest.

Sie sagen mir, im Leben soll man nach den Sternen greifen. Sie sagen mir, man soll seinem Herzen folgen. Sie sagen mir, man soll seine Träume leben. Wenn ich diese Ratschläge befolge, gibt es für mich nur eine Antwort, und die Antwort bist du.

Weißt du, manchmal ist es eine der härtesten Aufgaben, eine Wucht an Gefühlen in Worte zu fassen. Denn es gelingt unter keinen Umständen, diese Wucht adäquat in die Zeilen fließen zu lassen. Doch ich will zumindest den Versuch unternehmen. Bitte glaube mir: Ich spreche Worte der Wahrheit, wenn ich behaupte, dass mich noch nie in meinem Leben ein Mensch so begeistert hat, wie du.

Ich schreibe dir diesen Brief, weil ich möchte, dass du endlich verstehst, wie wunderbar du bist. Mir fällt es schwer, in Worte zu fassen, was du in mir ausgelöst hast. Als wir uns trafen, hast du meinen Abend verschönert mit einen Lächeln und konnte mich gegen diese Anziehung nicht wehren. Du erzähltest viel von dir und ich hörte zu. Ich hörte dir so gerne zu, weil egal wie du deine Worte formtest, ich verstand was du mir sagen wolltest.

Und um so länger ich hier sitze, in meinem Zimmer und denke an dem Ort an dem wir uns das erste Mal trafen, an dem Ort, wo wir uns das erste Mal küssten, der Ort der eben noch so verzaubert war, warum wir uns begegnet sind. So ähnlich, so gleich verletzt, so gleich misstrauisch, so gleich gebrochen. Ich verstehe, dass du der Spiegel meiner Seele bist. Und ich verstehe, das ich dich brauche, damit mein Herz etwas mehr zusammengeflickt wird, mein Herz einen Platz zum Ausruhen bekommt, ein Platz zu Hause.

Dich zu vergessen fällt mir sehr schwer…schon bald ist es 1 Jahr her als ich dich sah…  Mein Körper reagierte und fing an zu zittern meine Seele reagierte und ein magisches Band zog mich zu dir. Ich konnte dich nicht anschauen, zu sehr war ich verwirrt von diesem Gefühl…ich drehte mich ab zu der anderen Seite und ging zurück an den Strand wo mein Vater war. Aber ich war irritiert und doch gleichzeitig fasziniert von dir. Was war da geschehen? Habe ich gerade Hormonstörrungen oder will mir mein Gefühl was sagen? Ich war so verwirrt, dabei was es die beste Zeit meines Lebens da ich in diesem timeout wieder zu mir fand nach heftigen Zeiten.

Und nun dass…mein Herz klopfte wild und ich konnte mich nicht fassen…immer wieder lief ich zu Bar, einseits um dich zusehen und anderseits um das Gefühl zu übertrinken…ich kam nicht damit zu recht, ich war im Moment überfordert. Wenn ich an dir vorbeilief, wurde alles weich in mir und etwas zog mich unglaublich stark zu dir. Ich musste mich sehr konzentrieren um meinen Weg zu gehen…wer warst oder bist du? Denn ganzen Tag und auch am nächsten Morgen vor der Abreise war ich wie in Trance, in Gedanken bei dir…und als dass das Boot ablegte und ich mich schon mich damit abgefunden habe, dich nun nicht mehr zu sehen, bist du in deinem Boot an uns vorbeigefahren…why??? Was will mir das sagen? Später kam ein Gefühl in mir, dass man sich immer zweimal sieht im Leben. Danach wurde ich ganz ruhig und akzeptierte die Situation…ich sah dich als Zeichen, dass ich sehr viele Gefühle in mir habe und eine grosse Liebe empfinden kann…aber nie warst du je aus meinen Gedanken, immer wieder versuche ich dich zu finden. Es oder etwas lässt mich nicht los, etwas sagt mir gib nicht auf. Nie wieder empfand ich solche Gefühle, nicht mal zu meinem Mann, denn ich aber sehr liebte. Liebte weil ich es jetzt nicht mehr tue, ich trage ihn im Herzen, in Freundschaft…meine Tochter gab mir das grösste Gefühl auf Erden von Liebe, aber es nicht vergleichbar mit Liebesgefühlen wie zu dir. Es ist eine andere Form von Liebe…ich stelle wieder fest mich in meinem Leben verloren zu haben, ich lebte ein Leben, dass nicht mir entsprach…nun suche ich mich wieder und sehne mich vermehrt nach dir.

Ich sehne mich dieses Wow Gefühl nochmals zu erleben und sogar zu teilen. Ich spüre es als Wahrheit von tiefer bedingungsloser Liebe. Es ist dass, wo nach ich mich sehne und lebe, es ist meine Wahrheit von Liebe. Ich will wissen wer du bist, was das ist was mich dort so flashte. Wie gern würde ich mich mit dir unterhalten, wissen wie du denkst, sprichst, was deine Einstellung ist, wie gerne würde ich dich kennenlernen…wie sehr ich mich danach sehne dich wiederzusehen.

Für mich ist ein Traum wahr geworden. Als wir früher zusammen gespielt haben, hatte ich dich schon gern. Seit ich denken kann, mag ich Dich. Leider habe ich es Dir erst viel zu spät gesagt. Vielleicht auch deshalb, weil Du nebenan gewohnt hast. Aber das ist wohl Schicksal. Dass wir jetzt ein Paar sind, macht mich einfach überglücklich. Du bist wirklich ein verdammt tolles Mädchen. Und so wunderschön. Deine langen blonde Haare. Diese süßen, braunen Augen. Und so lieb. Du bist etwas ganz besonderes Hilke. Es ist so wundervoll mit Dir zusammen zu sein. Dich zu küssen, unbeschreiblich. Als Du geboren wurdest, muss sich der liebe Gott wirklich viel Mühe gegeben haben.

Dich zu spüren, Dich zu lieben, ist das Beste, was mir je widerfahren ist. Deine Zärtlichkeit und Deine unfassbar gefühlvolle Art ist einfach faszinierend. Wache ich morgens neben Dir auf, möchte ich Dich oft am liebsten sofort verführen. Ich kann nur sagen, Tag für Tag schließe ich Dich mehr in mein Herz. Es lässt sich im Grunde nicht mit einem Brief ausdrücken, was ich für Dich empfinde. Sobald ich Dich sehe, fühle ich mich wirklich noch immer so verliebt, wie am ersten Tag. Noch nie habe ich so empfunden. Unsere Beziehung ist etwas ganz besonderes. Du sollst wissen, dass Du der wichtigste Mensch für mich bist.

Erblicke in deinen Augen ein Meer von liebkosenden Fragmenten. Ergreife sie berührungstrunken, verschmelze mit dir in lustvollem Treiben. Trennende Nähe und verschmelzende Distanz erfasst uns in tiefsten Sphären und erzeugt bejahende Begehrlichkeit. Unbewusst, unendlich ersehnt, tanzen unsere Seelen,  schmiegen sich unsere Leiber entgegen. Nimm mich auf und lass mich bei dir sein, bis in alle Ewigkeit.

Seit Stunden, Tagen, ja gefühlten Jahren laufe ich von einem Raum in den anderen und suche nach den richtigen Worten, Worten die meinen Gefühlen gerecht werden. Ich träume von Dir jede Nacht und im Traum scheint es ganz einfach Dir gegenüber zu stehen, mit Dir zu sprechen und Dir zu sagen was ich für Dich empfinde. Aber jedes Mal, wenn ich das weiße Papier sehe und den Stift in die Hand nehme verlässt mich der Mut.

Doch heute muss ich es Dir endlich gestehen. Ich kann nicht weiter von Fenster zu Fenster laufen, hinausschauen und hoffen, dass Du darunter vorbeigehst und mich bemerkst. Ich kann nicht weiter durch die Straßen laufen und hoffen, dass ich Dich irgendwann sehe, irgendwann womöglich an der Seite eines anderen Mannes. Heute nehme ich den Stift in die Hand und sage Dir: Ich kann an nichts anderes mehr denken … ich liebe Dich.