Hey Canim,

mal wieder so ein Tag,an dem ich hier sitze und ständig an Dich denke.
An die Nachrichten,die wir uns schickten.
An die Gespräche,die wir führten.
An die wundervollen Momente,die wir erlebten.

Wie oft wir miteinander lachten.
Wie oft wir miteinander weinten.
Wie oft wir uns über Dinge aufregten.
Wie oft wir uns angeschwiegen hatten.
Wie oft wir wieder aufeinander zugingen.

Mal muss ich bei den Erinnerungen lächeln und manchmal fange ich an zu weinen.

Weil Du mir so extrem fehlst.
Weil ich Dich so krass vermisse.
Weil mir,ohne Dich,ein wichtiger Teil in meinem Leben fehlt.

Als ob ein Stück von meinem Herzen raus gerissen wurde.
Als ob meine Seele in zwei Hälften geschnitten wurde.
Als ob alles Positive aus meinem Leben gesaugt wurde.

Einmal hatten wir – per SMS – miteinander geschrieben,aber es war eher sachlich und schon so,als wären wir total Fremde füreinander.

Und es tat,ehrlich gesagt,weh – sehr weh…

All\’ die Wärme,die Vertrautheit,die Herzlichkeit,welche zwischen uns mal herrschte…Ist das alles wirklich weg?

Diese \”besondere\” und \”magische\” Verbundenheit,wie wir sie anfangs nannten…Ist davon denn rein gar nichts mehr da?

Oder hatte das alles gar nicht wirklich existiert?

Ohne Dich ist nichts mehr ganz.
Nur noch halb.
Nicht mehr komplett.

Du wurdest mein Anker auf stürmischer See.
Du warst mein Fels in der Brandung.
Mein fehlendes Puzzlestück.
Mein zweites Ich.

Aber jetzt,wo wir keinen Kontakt mehr miteinander haben,sind da nur noch Löcher.

Leere Stellen,die nicht mehr gefüllt werden können.

Du hattest mich innerlich gewärmt,mir Halt gegeben,meinen Geist erleuchtet,meine Seele und mein Leben bereichert und meine negativen Gedanken geklärt.

Doch nun bist Du nicht mehr da.
Das Band zwischen uns ist nicht so stramm und fest,wie vorher.

Und ich empfinde seitdem eine unstillbare Sehnsucht.

Und was noch viel schlimmer ist,ist dieses unheilbare Gefühl von Heimweh…

Weil ich mich bei Dir,vom ersten Moment an,wohl gefühlt hatte.
Weil es sich,bei Dir und mit Dir,anfühlte,als wäre ich endlich angekommen.

Weil es sich anfühlte,wie zu Hause zu sein.

So sicher und geborgen fühlte ich mich bei Dir.

Diese Sicherheit und Geborgenheit habe ich nun nicht mehr,und so treibe ich ziellos,orientierungslos durch die stürmische See des Lebens.

Kein Anker und kein Fels mehr da.
Nichts,was mir Halt geben kann.
Kein Ziel mehr vor Augen.
Träume und Wünsche sind verloren gegangen.
In unerreichbare Ferne abgedriftet.

Und jeden Tag treibe ich einfach nur dahin.
In der Hoffnung,jeden einzelnen Tag ohne Dich irgendwie zu überstehen.

Und das bisschen Kraft,was ich noch aufbringen kann,nutze ich für Mira,die Dich genauso sehr vermisst,wie ich.

Jeden Tag erzähle ich ihr von Dir,und Du müsstest sie mal sehen,wie sie sich freut,wenn ich deinen Namen nenne.

Ja,ich spreche deinen Namen öfter laut aus.

Weil er mich an den wundervollsten Menschen erinnert,den ich jemals kennenlernen durfte.

Auch,wenn wir nicht immer einer Meinung waren.
Auch,wenn wir uns mal gestritten hatten.
Auch,wenn wir uns mal angezickt hatten.
Auch,wenn wir uns mal nichts zu sagen hatten.

Du warst für mich immer ein Diamant unter all\’ den Holzkohlestücken.
Ein wahres Juwel.
Kostbarer und wertvoller,als jeder Topf voll Gold.

\”Eine seltene,königliche Blume\”.

Du warst mein Regenbogen an trüben und trostlosen Tagen.
Du warst mein hell leuchtender Polarstern in finstester Nacht.
Du warst mein wärmender Sonnenschein in frostigen Zeiten.
Du warst mein Himmel voller Geigen.
Du warst meine rosarote Brille,durch die diese ganze verdreckte Welt auf einmal wunderschön aussah.

Seitdem Du weg bist,erscheint alles wieder grau in grau.

Ich versuche auch nicht mehr,mir die Welt selber bunt zu färben.

Denn ich bin nicht Du.

Du hast so eine ganz eigene Art,an Dinge heran zu gehen und sie zu betrachten.

Und im Gegensatz zu mir,hast Du die Ausdauer und die Disziplin,durchzuziehen,was Du in Angriff nimmst.

Dafür hatte ich Dich immer bewundert – und ich tue es heute noch.

Du hattest mich öfter in die richtige Richtung gelenkt,mein Leben bewusst zu ändern.
Und wie stolz Du jedes Mal auf mich warst,wenn ich den allerkleinsten Schritt nach vorne machte.

Und wie enttäuscht Du von mir warst,wenn ich wieder zwei Schritte zurück ging.
Wenn ich wieder in alte Verhaltensmuster fiel.
Wenn ich genau das Gegenteil von dem machte,was ich versprach.

Trotzdem hast Du mich jedes Mal erneut aufgefangen,an mich geglaubt,mir Mut zugesprochen und mich nicht aufgegeben.

Ich hatte sehr viel Zeit,darüber nachzudenken.
Jetzt verstehe ich es.

Die meiste Zeit verhielt ich mich total widersprüchlich – extrem ambivalent.
Größtenteils unbewusst,aber ich tat es.
Ganz besonders,was unsere Freundschaft anging.

Und auch,wenn jede Entschuldigung zu spät kommen mag…Es tut mir aufrichtig leid,dass ich Dich so oft enttäuscht hatte.
Dich wütend gemacht hatte.
Dich an mir und unserer Freundschaft zweifeln ließ.

Bitte glaube mir,wenn ich Dir sage,es lag nie eine böse Absicht in meinem Verhalten.

Und bitte verzeih mir,irgendwann,alle meine Fehler.

Und bitte verzeih mir,dass ich Dich so sehr idealisiert und auf ein Podest gestellt hatte,dass ich Dich zu meinem kleinen,eigenen Universum gemacht hatte.

Ich habe Dich damit eingeengt,bedrängt und erstickt.
Habe Dir quasi die Luft zum Atmen genommen.

Ich hoffe,Du kannst wieder freier und unbschwerter atmen,seitdem wir keinen Kontakt mehr haben.

Für Dich ist es auf jeden Fall besser so,denn ich würde Dich wieder nur enttäuschen,Dich mit meiner Art und meinem Verhalten nur unnötig runter ziehen.

Das hast Du nicht verdient.

Du verdienst von Allem nur das Beste.
Und das wünsche ich Dir von ganzem Herzen.

Möge Gott immer an deiner Seite sein.

Pass gut auf Dich auf.

In Liebe,

Deine Sweety

Hey Canım,

Ich weiß, es ist einige Zeit her,daß der Kontakt zwischen uns abbrach.
Und ich will ehrlich sein und Dir hiermit mitteilen,daß ich diese Kurzschlusshandlung von mir schon bereut hatte,als ich meine letzte Nachricht an Dich abschickte,aber deine letzten Worte trafen mich so tief in\\\’s Herz,daß ich dachte,es würde in 1000 Stücke zerbrechen.
Die ganze Zeit frage ich mich,warum und wie es so kommen konnte…und ob es allein an mir lag…
War ich zu anhänglich die meiste Zeit?
War es,weil ich mehr für Dich empfand,als nur Freundschaft?
Hatte ich zu viel von mir gegeben?
Oder war es nicht genug?
Hatte ich Dich in irgendeiner Weise bedrängt?
Oder hattest Du wirklich das Gefühl,Du seist mir nicht wichtig genug?
Wegen der 10 Tage Funkstille?
Ich wollte Dir,uns,Dich nur die nötige Zeit geben,um etwas zur Ruhe zu kommen,weil wir vorher das Missverständnis hatten.
Wollte Dir deinen Freiraum lassen,den Du doch zwischendurch immer mal brauchst.
Ich wusste auch ehrlich gesagt nicht,wie ich auf Dich zugehen sollte.
Du weißt ja,daß ich eher der Typ Mensch bin,die gerne Konflikten aus dem Weg geht.
Und Du hattest Dich ja auch nicht gemeldet in den 10 Tagen.
Also dachte ich…ja was dachte ich eigentlich?
Mich überkam nach diesen 10 Tagen einfach nur eine unaussprechliche Angst,Dich zu verlieren.

Und durch meine blöde Nachfrage hatte ich Dich provoziert und wütend gemacht.
Das war wirklich nie meine Absicht,Canım.
Ich hatte einfach nur so eine verdammte scheiß Angst.

Trotzdem hättest Du nicht so mit mir reden dürfen.
Deine Worte schnitten tiefer,als jedes Messer.

Ja,ich hatte viele Fehler gemacht und vielleicht hätte ich Dir niemals sagen sollen,was ich empfinde.
Vielleicht war es aber auch richtig?
Aber was bitte ist denn richtig und was falsch?
Ich weiß es ehrlich gesagt nicht mehr.

Ich weiß nur,daß alles was ich für Dich empfunden hatte,aufrichtig und ehrlich war und ich hatte Dich nie angelogen.
Auch war ich niemals egoistisch und das weißt Du.
Deswegen verstand ich diesen Vorwurf nicht.
Genauso wenig verstand ich es nicht,als Du sagtest,ich wäre nicht für Dich da gewesen.
Ich war immer für Dich da.

Oder lag es gar nicht an mir?
Hattest Du Angst, ich könnte irgendwann irgendetwas von Dir erwarten?

Ich hatte nie Erwartungen an Dich.
Ich hatte nie irgendwelche Hoffnungen.

Ich hatte nur zwei kleine Wünsche im Herzen.

1.) Akzeptiert zu werden,wie ich bin.
2.) Nicht mehr verletzt und weggestossen zu werden.

Aber so ist das nun mal mit Wünschen.

Nicht alle gehen in Erfüllung.

Ich finde es nur schade,dass wir niemals darüber vernünftig reden werden.
Oder vielleicht doch?
Eines Tages?

Trotz deiner letzten Worte trage ich Dich immer noch im Herzen,denn ich weiß, dass Du ein guter Mensch bist.
Und ich vergebe Dir.
Und ich vergebe mir.

Pass bitte gut auf Dich auf und möge Gott mit Dir sein,Canım.

In Liebe,
Deine Sweety

Ich sollte mich ohrfeigen, weil ich dich mit meinen unnötigen Handlungen und mit meiner Dummheit verletzt habe. Wenn ich die Zeit zurückdrehen könnte, würde ich es ohne zu zögern tun, denn das hast du wirklich nicht verdient. Ich mag dich wirklich und brauche nichts mehr, als dich lächeln zu sehen.

Und das Besondere ist, dass nur ich der Grund dafür sein will. Und ausgerechnet ich habe jetzt das Gegenteil getan. Das tut mir tief in meinem Herzen weh und es tut mir auch unendlich leid. Ich hoffe sehr, dass du mir wieder verzeihen und die Fehler, die ich gemacht habe, vergessen kannst. Ich verspreche dir, ich werde alles tun um dir zu beweisen, dass ich auch anders kann und dass du die richtige Wahl getroffen hast.

Du bist meine Seelenverwandte und dafür werde ich dich mein ganzes Leben lang lieben!